Bullets Dodged, o como ‘El Señor de los Anillos’ de Peter Jackson evitó un EPICO desastre de sordidez (Parte 2: Munheres, Hobbits, Bobbits y Enanos)

Sí: hace tiempo que no publico nada y sólo estoy echando mano de colaboradores. Pero me gusta que ente bloj sea algo más que el vehículo para las polladas del Sr. Vicisitud y mías: más gente tiene derecho a escribir sus propias gilipolleces. Y, qué coño: hay que continuar con el interesantísimo artículo que nuestro loco escocés Marlow comenzó en esta primera parte, revelando datos de El Señor de los Anillos que ni yo (que fui a los tres estrenos disfrazado de Frodo y para uno llegué a comprar 335 entradas) conocía. A ello:

2.- Stuart Townsend y otras munheres.

Si podemos criticar a Peter Jackson por un fallo en su magistral versión del “Señor de los Anillos,” es que sus personajes femeninos no son nada sexys. (Bueno, esto y la caracterización de los elfos. Es que, repito, Hugo Weaving es feo, inútil, y - lo que es aún peor e imperdonable-  se parece mucho a uno de mis cuñados escoceses. Hay que verle en “Cloud Atlas” - es menos feo cuando sale maquillado como un horrible demonio pagano que con su cara normal. Un caso ejemplar del síndrome conocido como “Meat Loaf mutando de bestia a príncipe azul aun mas repulsivo en el videoclip de “I Would do Anything for Love”.)

La primera vez que fui a ver “La Comunidad del Anillo” (doblada) fue con mi esposa y nuestra sobrina, que tendría como 14 años por entonces. Pasé las tres horas soportando el horror de, por un lado, mi media naranja diciendo “¡Que buenooor está!” cada vez que  Viggo Mortensen aparecía, y, por otro lado, la tortura de mi sobrina exclamando “¡Uy – que guapo… y limpio!” cada vez que aparecía Orlando Bloom.

¿Y para mi? Nada. Que sí, que Liv Tyler sale muy guapa y etérea, pero no me pone. Y no empecéis con Cate Blanchett. Aparte de ser la causante de un interrogatorio de 15 minutos por parte de mis dos acompañantes que no conocían el libro (“¿Es mala?” “A que es mala…” “Nos lo puedes decir, se ve que ella es mala”) y de ser buena actriz, tampoco me pone. De hecho, es el tipo de munher que sólo los viejos gays de la generación de Antonio Gala describen como “sexys” en un noble, pero aún así destinado al fracaso, intento de charlar sobre tías con los superficiales e insensibles machos heteros.

La segunda vez que fui a ver la primera peli fue en V.O. con un amigo norteamericano gay muy extrovertido, y fue aún peor: no solo contaba en voz alta sus fantasías lascivias sobre “Viagra” Mortensen, “Legover-las,” Sean “I wouldn’t mind Bean in his pants,” Elijah “I’d give him” Wood, para consternación de la familia numerosa de Opus Dei sentada detrás de nosotros con ganas de disfrutar de una peli familiar basada en un novela Católica, sino que además insistía en preguntarme todo el rato si, de verdad, no me apetecería un noche loca con cada uno de ellos.

Tolkien tiene parte de la culpa: es bastante obvio que las chicas le interesaban poco. Y con "poco" quiero decir "absolutamente nada". Pero esto no era obstáculo para John Boorman en su “reimagining” del “Señor de los Anillos”. Quería tener a Raquel Welch y Helen Mirren en pelotas haciendo guarradas comparables a las de Skin Diamond todo el rato. I’d pay to see that.

Jackson muy fácilmente podría haber hecho un casting hot, pero algo raro pasó durante la preproducción, digno del “Pueblo de los Malditos”.

Me explico:

2.1.- Las Galadriels:

Originalmente, Jackson quería fichar al icono de los mundos lesbianos y bdsm Lucy Lawless (¿Es su nombre de verdad? Para mí que es un seudónimo porno) como Galadriel.

Tranquila, Mistress Lucy: John Huston no hace de Gandalf en esta versión

La otrora guerrera princesa Xena y actual nada convincente esposa del nada convincente John Hannah que son los dos únicos actores mas o menos conocidos de la absurda, y nada convincente serie “Spartacus”, tuvo reuniones con Jackson en Nueva Zelanda pero, de repente y de forma inesperada, se quedó embarazada y perdió la oportunidad. Volveremos a este tema.

Otra vez, Jackson convocó audiciones. Y se presentó para una prueba todo un icono de los mundos gays y ñoños, una superestrella de la canción, una figura del cine quizás mas famosa por su celebre papel como teniente del ejercito en “Street Fighter: the Movie” – Miss Kylie Minogue.

¿Alguna vez te han hecho un tacto rectal?

El problema era claro: como Kylie es tan pequeñita, Jackson tendría que tener a Peter Dinklage, Verne Troyer y Kenny Baker haciendo de Legolas, Aragorn y Boromir en las escenas de Lothlorien, y esto limitaba sus opciones. Como ultimo recurso, había que dar al papel a la única otra actriz Australiana disponible, Blanchett.

Y pasó a pensar en…

2.2.- Las Arwen

Da miedo, da mucho miedo, pero Helena Bonham Carter, quizás mas famosa por su papel de la Novia de Frankenstein (sin maquillaje ni efectos especiales en el filme de Branagh), quería hacer de Arwen.

Recordemos: Kenneth Branagh dejó a Emma Thompson para estar con la Bonham-Carter

Habeis leído bien – quería hacer de Arwen, no de Gollum, un papel mas acorde con sus cualidades físicas.

Jackson tuvo que ir al grano y dar a Bonham-Carter the bad news – que no podía hacer de Arwen porque Arwen es guapa y ella es fea. Muy fea. Tan fea que hasta se parece mucho a otro de los cuñados escoceses de Marlow. Tan fea que por entonces, solo su novio, Kenneth Branagh, un señor que creía que Emma Thompson era atractiva,  le daba papeles. Pero ella argumentó que, según una teoría inglesa (no aceptada por el resto del mundo), las buenas actrices británicas pueden comunicar la idea de la belleza con su talento. La respuesta de Jackson fue demoledora: que este concepto británico es una gillipollez, y que, de todas formas, Bonham-Carter tampoco es buena actriz.

Enseguida llamó a Liv Tyler. Bala Esquivada numero 2.

Los imbéciles suelen decir que Tim Burton es “raro” por su peinado y por sus sosas películas Disney Gothic. Pero nosotros sabemos que Tim Burton es raro porque dejó a Lisa Marie, seria candidata para el titulo munher mas sexy del mundo, para la ex de Branagh, Helena Gollum-Carthorse:

Exhibit A – Lisa Marie cuando la dejó

Ducha caliente (sí: es un pie de foto muy obvio, pero no podía resistirme)

2.3.- Las Eowyns:
Kate Winslet fue la primera que rechazó hacer de Eowyn, por lo cual Alison Doody…

…una guapa actriz irlandesa, quizás mas famosa por ser la única mujer protagonista que realmente está buena en toda la filmografía de Steven Spielberg cuando hizo de mala de la tercera Indiana Jones, y por haber hecho su debut en el cine en la mejor entrega de la serie 007 (“Panorama para Matar", que también tiene el mejor Bond, Roger Moore, y la escena mas memorable de la saga)

A Doody le ofrecieron el papel de Eowyn, y lo aceptó. Pero, de forma repentina y inesperada, se quedó embarazada y tuvo que dejar el proyecto.

Pero Jackson no tardó mucho en pensar en una substituta. Una estrella mucho más grande y con un historial en el cine fantástico solo comparable al mischmischischimo Schir Schon Connery . Si, después de su paso triunfal en ropa fetish por “Los Vengadores” (al lado de Connery vestido, en sus propias palabras, como Oscho de Pelusche); después de llegar al cumbre de su carrera como Poison Ivy en “Batman y Robin” y después de inspirar con sus enormes pies mil pajas de Quentin Tarantino, Uma Thurman iba a ser Eowyn.

Pero, de forma repentina y inesperada,  quedó embarazada y tuvo que dejar el proyecto.

¿Qué demonios estaba haciendo Jackson con todas esas actrices guapas? ¿Hay niños ya adolescentes y gordos, feos, bajitos y peludos creciendo en hogares de actrices en todo el mundo de habla de inglesa? ¿Y son ellos los únicos raros que salen en los Talkback de Ain’t it Cool para defender al “King Kong “de Jackson?

No lo se, pero la inolvidable Miranda Otto, (¿ó era Emily Mortimer? - siempre las confundo) cogió el papel.

Jackson todavía quería incluir a Kate Winslet en el proyecto, y, en una de sus ideas mas curiosas, le ofreció la posibilidad de hacer de la Boca de Sauron en el Retorno del Rey. Su concepto era representarla como una mujer bonita, dulce y sofisticada, en parte para enfatizar en las tentaciones a las que Aragorn estaba enfrentando en aquel momento. Pero decidió al final que seria mejor dar el papel a un feo y sórdido Bruce Spence. No notamos la diferencia.

Pero en su decisión mas radical y polémica, y que casi hundió la trilogía antes de comenzarla, Jackson dio el papel crucial de Aragorn a la desconocida y andrógina actriz jovencísima Stuart Townsend. Personalmente, aplaudo la valentía de Jackson, pero todo el mundo se daba cuenta que no daba la talla como el Montaraz y futuro rey, a pesar de su ridícula barba.

Townsend fue destituida a los pocos días – sin compensación – pero dada su versatilidad y buen olfato, su carrera ha florecido desde entonces: era el eternamente joven, andrógino y sexualmente ambiguo Dorian Gay en el clásico “La Liga de Hombres Extraordinarios” (con Sean Connery). Y bordó el papel del eternamente joven, andrógino y sexualmente ambiguo vampiro Lestat en la magnifica “Reina de los Condenados”.

Bala Esquivada Numero 3

3.- Los Gimlis:

Warwick Davis hizo una audición para Gimli,  pero el humorista escoces Billy Connolly fue el primero que Jackson quería para hacer del enano. De hecho, the Big Yin, como se conoce en su Glasgow natal, va a hacer del rey enano Dain en algunas de las docenas de películas de “The Hobbit” que Jackson tiene preparadas para contarnos una historia que “trata de la codicia”.

El muy querido cómico y músico Bill Bailey, un hombre que dice, con razón, que parece medio Troll, también hizo una prueba. Si no conocéis a Bailey, aquí está en acción versionando (y mejorando) Metallica:

Pero Jackson cambió de idea y decidió que tíos graciosos como Connolly y Bailey, con barbas reales y capaces de acentos escoceses genuinos, carecían de la sobriedad y las demás virtudes necesarias para Gimli, que pasa toda la trilogía soltando pedos y eructos, siendo dwarf-tossed, mientras habla en un absurdo acento pseudo-escocés y llevando una barba postiza ridícula.

No, para Gimli, PJ quería a un actor de verdad. No sé qué pasó con este plan, porque dio el papel a John Rhys-Davies, un lunático larger than life que grita mucho, y Timothy Spall, que sí es un actor de verdad, era solo su segunda opción.

4.- Los Bobbits (copyright Sean Connery):

4.-1.- Frodo y Sam:

Jake Gyllenhall y Dominic Monaghan hicieron pruebas para el papel de Frodo. Menos mal que el primero no salió elegido, pues ya hemos tenido suficientes comentarios homófobos sobre la gaycidad de la trilogía sin tener que soportar el gag “Brokeback MountDoom” todos estos años.

Aunque, si hubiera salido victorioso el candidato numero 2 para hacer de Sam, dudo que hubiera existido en el mundo persona alguna que hubiera querido leer un subtexto homoerotico en sus escenas con Frodo.

Step forward el hombre que era el Sam Gamgee de banquillo en caso que Sean Astin no pudiera ganar suficiente peso: Johnny Vegas.

¡¡¡¡¡¡¡NOOOOOOORRRRRR!!!!!!!!!

“Atraigo solo a las mujeres “alimentadoras.” Y estoy muy feliz encerrado en sus pisos y que me alimentan con sus hamburguesas licuadas.”

Con esta cita, a nadie le sorprende que la carrera de Vegas en el cine sea autobiográfica, con títulos como “Vida Sexual de los hombres patata” y “El Virgen de Liverpool”.

Bala Esquivada Numero 4.

4.2.- Bilbo:

Dado su predilección para los Escoceses, y para los dementes interpretes de “Dr Who,” era inevitable que Jackson pensaría en Sylvester McCoy para un papel importante en su magnum opus.

Marlow creció con McCoy siendo una estrella de la hora infantil de la televisión británica a principios de los 70. Lo cual lo explica todo.

McCoy no solo es ex seminarista como Tom Baker. Y no solo es aún peor actor que Tom Baker.  Es aún mas perturbado que Baker. Que no es poco.

De verdad, con su catolicismo, locura y sordidez (no en el sentido bueno de la palabra), y su fiel equipo de Ken Campbell y el enano David Rappaport, parece que McCoy era jefe de una secta depravada que controlaba la educación de una generación de niños británicos. Algo así como los Legionarios de Cristo a lo escocés. El clímax – nunca mejor dicho - de sus apariciones en directo era meter hurones vivos en sus calzoncillos.

Creo que esta selección de videos habla por su misma:

Exhibit B

Exhibit C (McCoy canalizando al hermano Calatrava. Inserción del video desactivada para proteger a la humanidad):

http://www.youtube.com/watch?v=QAs0t9t7PBo

¿Qué demonios pensaba Jackson cuando contrató a McCoy – ¡pagándole! - durante 6 meses para ser el suplente de Sir Ian “mejor-que-Holm--imposible” si algo pasara con el venerable actor sinceramente perfecto para el papel mientras rodaron las escenas de Bilbo?

¿Qué demonios piensa Jackson ahora contratando a McCoy para hacer de Radagast en las cientos de pelis de “The Hobbit” nos tiene preparadas para contar una historia que trata de la codicia?

Y nuestros niños están en peligro aquí, ahora, porque hay unos locos infiltrados que han invitado a el inefable McCoy a la península nuestra:

Menos mal que a Sir Ian Holm no le pasó nada. Prueba científica que Illuvatar existe.

Bala esquivada numero 5.

Sigan atentos para la tercera y última parte con Los Beatles (esta vez sí), Bakshi y otras sordideces...

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Er Idioma Andalú

Primera colaboración en el blog de El Ciudadano Soberano, mítico pensador de la izquierda, coautor de La Teoría de la Vicisitud Andaluza y aficionado a Alf en sus ratos libres. Mi hermano nos descubre en este artículo el submundo del idioma andalú, algo que descubrió un hilarante día que recibió un mail que él pensó que estaba escrito por un alumno que había mandado demasiados whassups a lo largo de su vida. El texto venía firmado así:

"Zalú i ar kudio,

Huan Porrah
Andaluzía-Western Mediterranean"

La risa es que se trataba de un tal Juan Porras, que firmaba de esta manera tan divertida. A partir de ahí le esperaban sorpresas... Vamos a ello:


Grandes misterios de nuestro tiempo como la existencia de vida extraterrestre, el monstruo del Lago Ness, el Inglés Sin Esfuerzo o la faja que anuncia Intereconomía, capaz de reducir dos tallas al instante, palidecen ante lo que realmente preocupa a estudiosos de todo el planeta:

¿Existe el andalú?

Sí. El andalú. O quizá lo más correcto: er idioma andalú. Porque señores, ya va siendo hora que los andaluces sigamos el fructífero sendero abierto por tantos nacionalistas en Europa, cuyo Manual de Independentismo Para Torpes exige que lo primero y más necesario es tener tu propio idioma-Féber.

Lamentablemente, no podemos dar una respuesta definitiva a la cuestión, porque tenemos cosas más importantes que hacer como recrear la hexalogía de la Guerra de las Galaxias con tampones. Pero sí que sabemos que existe una Sociedad para el estudio del Andalú (o der andalú –que quede claro que lo de “der” no es que los alemanes hayan cambiado el lander de Mallorca por el de Burguillos). La Sociedad (denominada por los entendidos por sus iniciales, ZEA –no confundir con una nueva marca española de automóviles) se reunió en Xiklana (Chiclana para los profanos en esta lengua) en noviembre de 2012. La presentación de las actas comienza con el siguiente párrafo:

“Este libro de pre-Actas supone que ya nos hemos situado en la

sexta ocasión que celebramos la Hunta d’ehkritoreh en andalú -

Hunta d’ehcritorê en andalú - Hunta d’ehkritoreh en andalúh -

Hunta d’eqqritorê n’andalú / Reunión de escritores-as en andaluz /

Meeting of Andalusian Writers.”

Esto NO es broma. Existe. Verbatim. Azín ehcrito.

Llama la atención los problemas gramáticos y sintácticos de este primer párrafo, achacables, probablemente, a la disculpable falta de destreza en castellano de los escritores en andalú. Algo así como si las actas de escritores noruegos se publicaran en castellano. Es realmente divertido comprobar que se termina diréctamente poniéndolo en inglés para que la gente se entere realmente de lo que está leyendo. Pero lo que realmente nos fascina es la repetición de la frase en varias supuestas modalidades… ¿a qué se debe? ¿Discusiones sobre la grafía? ¿Partidarios irredentos de la vetusta “q” que se niegan a ceder bajo el empuje de moen-na y atrevida “K”? Seguiremos informando de este apasionante debate morfológico. Pero volvamos sin dilación a los resultados del encuentro.

En la inauguración de la Hunta, el presentador del encuentro hace todo un canto al “zer andalú”. El ponente señala que llegar tarde es algo propio de la cultura der andalú y disculpa le que la mayoría de la gente no hubiera asistido a la inauguración, ya que “se habían tenido que levantar temprano”. Conclusión: Los andaluces que tuvieron que coger las maletas de la migración y trabajar de sol a sol o aquellos que se quedaron en los cortijos, y no podían llegar tarde porque podían comprometer el mendrugo que recibían, no eran verdaderos andaluces. Eran traidores al verdadero volkgeist o espíritu andalú, que se resume en un chiste moranquista y en el “eskakeo der curro”. No se puede pedir más. Ni Durán Lleida lo hubiera expresado mejor.

Sabemos que no nos creéis. Queréis zentil-lo en vuestras can-nes masacradas por las salchichas del día ahora que no podéis permitiros Oscar Mayer. VIVIR la vicisitud. Azín que…:

Pero lo mejor estaba por venir. El Presidente para el Etudio der Andalú intervine. El acento no parece muy del sur, pero güeno… Un móvil pagado por el oprezor estao castellano suena en el peor momento. El presidente da paso al gran experto, al chamán der andalú. Ojo, un onvre que, siguiendo la tradición de Alfredo Landa en ‘Manolo La Nuit’, nos aconseja en otro video de youtube que el inglés no es útil. Que a las suecas lo que les pone es el andalú que sabe decir adecuadamente ‘Oh, no darling, no admito recomendaciones plis’. Este señor es un verdadero oráculo de nuestro tiempo. Como sé que no os lo creéis, pinchad aquí:

http://youtu.be/R8GX_qKVfZY?t=1m04s

Este genio de nuestro tiempo nos hace la comparación del año: el andalú eh… eh… como un tor… quizir, como un rebaño de ovejas:

Ya no zemoh sólo vagos y maleantes. Ahora zemoh ovejas. Quizá, gracias a este tipo de educación, de la variedad que bala diciendo ‘Weeeeert’. Observemos cómo el espíritu del reabaño andalú se enriquece.

Cuando pensábamos que los andaluces habíamos quedado al margen del triunfal regreso del fascismo a Europa en forma de patrioterismo particularista, tenemos muestras de que esto no es así, de que sufrimos unos padres fundadores preocupados porque tengamos un idioma propio. No nos los merecemos. No, en serio: No nos lo merecemos. Ya tenemos que sufrir el programa de los niños contando chistes de Juan y Medio.

Pero, qué cojones: por otra parte, tener a estos mártires de la (orto)grafía en nómina abre todo un mundo nuevo de diversión. Es imprescindible comenzar a potenciar a cualquier autor que escriba en la sagrada y vilipendiada lengua andaluza. Debemos ayudar a los patriotas de Hunta en tal empeño. Se acabó esto de García Lorca, Aleixandre, Juan Ramón Jiménez o Pedro Salinas. A partir de ahora sólo autores que escriban en andalú y que sean conformes al ideal andalú. Los españoles nos odian y por eso han machacado a nuestra lengua. Basta ya de colonialismo españó. Y como no todo es criticar, aquí van algunas propuestas para que el andalú reine en Andalucía como debe ser. Arsa.

1. Comisariado por el andalú. Se creará un comisariado para la difusión del andalú en donde se contratará a todos los familiares o amiguetes que siempre hayan abogado por el andalú como única lengua. Se retirarían todos los letreros en castellano, si no fuera porque para eso hay que levantarse temprano, y por ahí no pasamos. Eso sí: se ordenará la quema de libros en ese idioma colonialista y colonoscópico, porque una buena fogata nos hermanará con el subyugado pueblo valensiá. Eleh.

2. El comisariado impulsará en los colegios la realización de dictados sorpresa en andalú para que los niños lo escriban con corrección. Se contratarán a los graciosos oficiales de Canal Sur para tal empeño. Manu Sánchez hará el papel del Inspector Chalmers. Arriquitáun.

3. Cualquier estudiante que no pronuncie en andalú o que escriba una palabra en el idioma oprezó, será obligado a dar clases de sardana con la camiseta del barça en la puerta del colegio. En un acto de misericordia, al profesor sólo se le empalará. Ole.

4. Los letreros seguirán sin cambiarse al llegar al cuarto punto. Joé. Ya se pondrán mañana.

5. La historia de Andalucía se enseñará con la versión verdadera. Andalucía fue un estado propio y una nación desde la época de la Atlántida. Tal ciudad fue la Antigua capital de Andalucía, pero los viles castellanos la hundieron en el mar cuando le compraron a los chinos la pólvora. Nosotros la inventamos siglos antes, pero que no se le encontró utilidad alguna relacionada con la fermentación del fino, por lo que se abandonó la fórmula. Por eso en Andalucía hay tantos apellidos japoneses, enemigos tradicionales de los chinos, pues vinieron a luchar con los andaluces en su Guerra de liberación nacional en la época de Abderamán III o IV (cualquiera vale). Con doh cohoneh.

6. Se castigará con la incineración de su negocio a cualquiera que rotule en el vil idioma –y ésta será la forma de denominarlo- opresor castellano. En el caso de que las ventas caigan porque nadie se entere de lo que pone (debido a los problemas de escolarización en el andalú estándar que pronto solucionaremos), ya le rezaremos a la Virgen del Rocío. Quillo.

7. El pañuelo palestino pasa a ser prenda de vestimenta obligatoria. Enviaremos una delegación a ese país para enseñar a los niños a hablar en andalú y cantar como Tico, el de la Vuelta al Mundo de Willy Fogg.

8. Se solicitará la anexión de Extremadura, preferentemente la zona jamonera, el Algarve y parte de Albacete (tampoco hay que abusar, que eso lleva trabajo). El norte de Almería se lo damos a los murcianos, a ver si así ganan la suficiente personalidad como para ser objeto de chistes de los pérfidos centralistas. Sohoíosporculo.

9. Finalmente se creará la Real Academía del Andalú que detectará las palabras que se parezcan demasiado al estado oprezó y las convertirá a nuestro idioma estandarizado. Su presidente, como todos podréis imaginar, será Chiquito de la Calzada. Ehander.

Obviamente, tendremos que trabajar a fondo en normalizar a esos herejes de Andalucía occidental obcecados en decirlo todo con la ‘A’. Porque nuestro mayor enemigo no es el Estado Oprezó, sino esos malditos que insisten de deshomogeneizar nuestra hermoza lengua desde dentro.

¡Disidentes!

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¡El Lobato drinking game! (O: Sólo tajado se puede soportar la Fórmula 1)

¡Ya está aquí! Durante años, una petición de los que jugabais a la liga fantástica era que Lobato pudiese ser elegido en los equipos. Temporada tras temporada, la respuesta era la misma: NO había dinero en el mundo que pudiese comprar a un personaje tan maravilloso y ciclado. Ganar la liga sin él sería imposible.

PERO…

No podíamos desligar años y años de maravillosa iconografía Lobatiana del placer de disfrutar sórdidamente de la F1. Era la hora de darle a ese JRAN apóstol del Alonsismo que es nuestro calvo asturiano favorito el homenaje que justamente se merecía. Con todos ustedes…

¡El Lobato drinking game!

MATERIAL:

24 tarjetas (descarguen las imágenes para imprimir en alta resolución en LINK1 y LINK2)

1 tablero (opcional) LINK para descargar a alta resolución.

De dos a 24 jugadores.

INSTRUCCIONES:

Imprimir las tarjetas. Idealmente, ir a un Workcenter o sitio similar y hacerlo en color sobre cartulina (pueden juntar los dos de las tarjetas en un A3 para que salga más barato). Si se quiere economizar más – aunque Lobato se merece la inversión – lo pueden hacer en folios cutrérrimos y blanco y negro. Incluso, si se vive en la indigencia, se pueden escribir las frases en papelitos. Eso sí, para no desairarnos ni a nosotros ni al curro que nos hemos pegado, EXIGIMOS que el boli con el que escriban las frases sea de publicidad de Cristasol como mínimo.

Opcionalmente, se puede imprimir el tablero (plastificarlo para que le pueda caer hasta coñac encima tampoco es una mala idea).

Enviado por @guillermoF1. ¡Pero qué bello luce!

Las reglas varían según la complejidad que cada uno quiera darle al juego (los drinking games se caracterizan por ir perdiendo, paulatinamente, la capacidad de seguir reglas complicadas). Las opciones serían, de más fácil a más difícil, las siguientes.

NIVEL TIRADO

Cada jugador recibe tres cartas (se barajan y luego se reparten boca abajo). Se coloca una en medio de la mesa. Cada vez que Lobato diga una frase que esté en alguna de las tarjetas, el jugador que la tenga echará un trago. Si dice una frase que esté en la tarjeta de en medio de la mesa, beberán todos.

Según el etilismo de los participantes, elegirán si hay que echar un sorbo, o un chupito, o una caña… Incluso, aceptamos no usar alcohol SI Y SOLO SI la alternantiva es hacerlo con Irn Bru o, mejor aún, pelar una gamba, sucarla en un vaso de leche y comérsela.

Igualmente, según el etilismo de los participantes, se deja libertad para el elegir el número de cartas por jugador.

 NIVEL CABRÓN

Mismas reglas que en el nivel tirado pero, cuando los jugadores reciban la tercera tarjeta, ésta NO supondrá beber cuando Lobato diga la frase que está en ella, sino que podrán elegir qué participante debe beber en ese momento. No me quiero imaginar qué pasará si a alguien le toca la carta de "Ayayayayayay/Uyuyuyuyuy…".

NIVEL ROLEMASTER

En este caso, jugamos con tablero. Aparte de las tres cartas por jugador, se pondrán seis en las distintas categorías del tablero. Se barajan y se colocan, boca abajo, sin mirarlas, una en cada casilla. Una vez situadas todas, se les da la vuelta. Las categorías son: "Todos beben" "Beben los onvres" "Beben las munheres" "Das de beber al de al lado" (que es lo mismo que "todos beben" pero con un gozoso componente de gaycidad) "Todos votan a quién tiene que beber" (que, en esencia, es una forma de lograr que la señora de Paco Fox se taje vilmente) y "Beben los fans de Hamilton" (Por "fan" se entiende todo aquel que, en un momento de su vida, haya osado cometer el desliz de decir "Pero hay que reconocer que el Mierda es un pilotazo").

Por supuesto, todo el mundo es libre de alterar las reglas como le venga en gana (como usar el factor Mierda: doble de alcohol cada vez que un lance del juego implique a Hamilton, o usar alcoholes según país, en plan cerveza e trigo para Hockenheim, champagne para Mónaco, Lambrusco para Monza... Ni que decir tiene, habría que apartar una botella de vodka para los lances del juego que impliquen a Kimi). Y siéntanse libres de sugerirnos frases para cuando les apetezca que hagamos un Expansion Pack con doce nuevas tarjetas.

¡Porque el adecuado frikismo de juegos de mesa no puede vivir sin el Expansion Pack!

Y ahora, comenzando –no podía ser menos – por el inminente Gran Premio de EsP-P-Paña… ¡demuestren al mundo que sólo se puede disfrutar de la F1 debidamente alcoholizado!

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